زوج ها به روش های مختلف ارتباط برقرار می کنند. با این حال، بعضی اوقتات آنها به روش هایی ارتباط برقرار می کنند که برای رابطه آنها مخرب است تا سازنده. در ادامه چهار مورد از متداول ترین راه هایی که زوج ها به روش های مخرب بایکدیگر ارتباط برقرار می کنند آورده شده است . با خانواده خوب همراه باشید.
1. تلاش برای برنده شدن
شاید معمول ترین نوع ارتباط بد بین زوجین زمانی باشد که زوج ها در تلاش برای برنده شدن هستند. هدف در این شکل از ارتباط، حل تعارضات در یک بحث متقابل محترمانه و پذیرفته از مسائل نیست. در عوض، یکی از اعضای زوج (یا هر دو عضو) بحث را به عنوان یک نبرد در نظر می گیرند و بنابراین درگیر تاکتیک هایی می شوند که برای پیروزی در نبرد طراحی شده است.
استراتژی های مورد استفاده برای پیروزی در این نوع تعارض عبارتند از:
- احساس گناه (“اوه، خدای من، من نمی دانم چگونه این را تحمل کردم!”)
- ارعاب («آیا برای یک بار هم که شده ساکت میشوی و به من گوش میدهی؟)
- شکایت مداوم برای فرسودگی طرف مقابل (“چند بار به شما گفتم زباله ها را خالی کنید؟
بخشی از تلاش برای برنده شدن در مورد بی ارزش کردن همسرتان است. شما همسرتان را فردی لجباز، متنفر، خودخواه، خودخواه، احمق یا بچه گانه می بینید. هدف شما از ارتباطات این است که همسرتان نور را ببیند و تسلیم دانش و درک برتر شما شود. اما در واقع هرگز با استفاده از این نوع ارتباط برنده نمی شوید. ممکن است همسرتان را تا حدی وادار کنید که تسلیم شود، اما این تسلیم هزینه بالایی دارد. هیچ عشق واقعی در رابطه شما وجود نخواهد داشت. این یک رابطه بدون عشق و سلطه پذیر خواهد بود.
2. تلاش برای درست بودن
یکی دیگر از انواع رایج ارتباط مخرب ناشی از تمایل انسان به درست بودن است. همه ما تا حدودی می خواهیم حق با ما باشد. از این رو، زوج ها اغلب بارها و بارها با هم مشاجره می کنند و هیچ چیز حل نمی شود. “تو اشتباه می کنی!” یکی از اعضا خواهد گفت “تو فقط متوجه نمیشی!” عضو دیگر خواهد گفت: “نه، شما اشتباه می کنید. من کسی هستم که همه کارها را انجام میدهم و تنها کاری که انجام میدهید این است که در مورد اشتباه کردن من صحبت کنید.» اولین عضو پاسخ خواهد داد: “من در مورد اینکه چقدر اشتباه می کنید صحبت می کنم زیرا اشتباه می کنید. و تو آن را نمی بینی!»
زوج هایی که همیشه به دنبال اثبات درستی عملکرد خود هستند، هرگز به مرحله ای نمی رسند که بتوانند تعارضات را حل کنند، زیرا نمی توانند از نیاز خود برای درست بودن دست بکشند. برای رهایی از این نیاز، باید مایل بود و قادر بود به خود عینی نگاه کند. تعداد کمی می توانند این کار را انجام دهند.
کنفوسیوس گفت: “من به دور و بر سفر کرده ام و هنوز مردی را ملاقات نکرده ام که بتواند اجازه دهد کسی درموردش قضاوت کند.” اولین قدم برای پایان دادن به بن بست درست و غلط این است که بخواهید بپذیرید ممکن است در مورد چیزی اشتباه کنید. در واقع شما ممکن است در مورد چیزهایی که بیش از همه در مورد آنها مصمم هستید اشتباه کنید.
3. عدم برقراری ارتباط
گاهی اوقات زوج ها به سادگی ارتباط برقرار نمی کنند . آنها همه چیز را در درون خود نگه می دارند و احساساتشان به جای ابراز شفاهی ظاهر می شود. افراد به دلایل مختلف ارتباط خود را متوقف می کنند:
- آنها می ترسند که به آنها گوش داده نشود.
- آنها نمی خواهند خود را آسیب پذیر کنند.
- خشم خود را سرکوب می کنند زیرا طرف مقابل لیاقت آن را ندارد.
- آنها تصور می کنند صحبت کردن منجر به مشاجره می شود. بنابراین هر فردی مستقل زندگی می کند و در مورد چیزی که برای او مهم است با طرف مقابل صحبت نمی کند. آنها با دوستان خود صحبت می کنند، اما نه با یکدیگر.
هنگامی که زوجین ارتباط خود را متوقف می کنند، ازدواج آنها خالی می شود. آنها ممکن است سالها، شاید حتی تا پایان کار، از این حرکت عبور کنند. احساسات آنها همانطور که گفتم به طرق مختلف نشان داده خواهد شد. آنها با صحبت نکردن با یکدیگر، با صحبت کردن با افراد دیگر در مورد یکدیگر، با فقدان عاطفه یا محبت جسمی، با فریب دادن به یکدیگر، و بسیاری از راه های دیگر عمل می کنند. تا زمانی که اینطور بمانند در برزخ ازدواج هستند.
4. تظاهر به برقراری ارتباط
مواقعی وجود دارد که زن و شوهر تظاهر به برقراری ارتباط می کنند. یکی از اعضا میخواهد صحبت کند و دیگری گوش میدهد و سر تکان میدهد که انگار کاملاً درک میکند. هر دو تظاهر می کنند. عضوی که میخواهد صحبت کند واقعاً نمیخواهد صحبت کند، بلکه میخواهد سخنرانی کند یا پاپ بخواند و نیاز دارد که طرف مقابل گوش کند و حرف درست را بزند. عضوی که گوش میدهد واقعاً گوش نمیدهد، بلکه فقط برای دلجویی وانمود میکند که گوش میدهد. “آیا می فهمی من چی میگم؟” یکی از اعضا می گوید “بله، کاملاً درک می کنم.” آنها هر از گاهی این مراسم را پشت سر می گذارند، اما هیچ چیز واقعاً حل نشده است.
مدتی بعد از این صحبت های وانمودی، به نظر می رسد اوضاع بهتر شده است. آنها وانمود می کنند که یک زوج خوشبخت هستند. آنها به مهمانی می روند و دست در دست هم می گیرند و همه اظهار می کنند که چقدر خوشحال هستند. اما شادی آنها فقط برای ظاهر است. در نهایت، این زوج به همان بلاتکلیفی می افتند و نیاز به گفتگوی وانمودی دیگری وجود دارد. با این حال، هیچ یک از طرفین نمی خواهند به سرزمین صداقت عمیق تر بروند. وانمود کردن کمتر تهدید کننده است. و بنابراین آنها یک زندگی سطحی دارند.
5. تلاش برای صدمه زدن
در برخی موارد، زوج ها می توانند کاملاً شرور باشند. بحث درست بودن یا برنده شدن نیست. این در مورد آسیب رساندن به یکدیگر است. این زوجها ممکن است در ابتدا عاشق هم شده باشند، اما در همان مسیر دچار تنفر شدند. اغلب زوجهایی که مشکل الکل دارند، درگیر این نوع جنگها میشوند، که در آن شبها به همدیگر را تحقیر میکنند، گاهی به مبتذلترین حالت. “نمیدونم چرا با یه آدم بد دهن مثل تو ازدواج کردم!” یکی میگوید و دیگری پاسخ میدهد: «تو با من ازدواج کردی چون هیچ کس دیگری احمقی مثل تو را قبول نمیکند.»
بدیهی است که در چنین ازدواج هایی ارتباط در پایین ترین نقطه قرار دارد. افرادی که با تحقیر دیگران بحث می کنند از عزت نفس پایین رنج می برند و با توهم فکر می کنند که با تحقیر دیگران می توانند به نوعی برتر باشند. آنها در یک چرخ و فلک از اختلاف هستند تا خود را از پوچی واقعی زندگی خود منحرف کنند.
با مراجعه به یک مرکز مشاوره مناسب می تواند راه حل مشکلات شما باشد. مرکز مشاوره خانواده خوب با مدیریت دکتر فروزش آماده ارائه انواع خدمات مشاوره ازدواج، مشاوره خانواده ، زوج درمانی، طلاق، روانشناسی، مشاوره تحصیلی و … به شما عزیزان می باشد.
منبع: www.marriage.com
